文笔不怎么好，希望各位见谅，找不到人说这些事情真的很闷
更不敢跟家人说这些事情，好烦
2008年三月初我发现我代孕了男友一开始觉得我们经济不是很OK所以他希望不要生但是他还是尊重我的意见我当然想生因为过往我已经有拿过宝宝了罪很重也因为这样加上小时后被性侵早在几年前就有服忧郁症的药(医生也说这样的体质好不了,但是我在1年多年前觉得自己比较可以克服,就停药了)所以我希望生下但当时我跟我男友交往只有7个月然后他还在读书是夜间部的(助学贷款)白天他有工作他还有自己缴车贷可以说他家人几乎都不帮他的(他当完兵了)而我自己也有欠下10几万的卡债有固定工作一开始我觉得我们努力一点应该不会有什么问题只要说服我妈妈得知代孕的几天后我知道他有一个好朋友也跟我们一样代孕了他们在六月要结婚了那天我哭的超惨心理一直想都一样年纪为什么待遇不同后来他家人都知道了然后他就跟我说他妈妈想找我谈谈,我当时心理还想有机会生下了吧,但是并不是,去到他家,他妈妈说他也很生气他儿子发生这些事,也觉得小生命很可怜,但是他不会叫我拿或叫我生,只是他要跟我说现实面的问题,因为他有癌症,所以他之后是不会帮我任何事情的,而我们如果结婚要搬出去住也好,住家里也好,如果住家里他不会帮我带小孩,而我要帮家里做家事,然后不会帮我们办婚礼,如果真要结婚就去公证,1是家里没那么多钱,2是我男友二姊还没嫁,他说他之前就是跟他二姐先嫁,他大姐跟他们不好,所以他不希望他小孩也这样= ="(我们先不去讨论这一点,这点不重要)但后面还有说如果今天二姐已经嫁了,他们去借钱也会让我们结婚(我男友家有两个姊姊跟他，男友的妈妈是有比较疼二姐,因为二姐最棒也陪伴他身边最多)
最后还说是我要找他谈谈所以他就想要不然跟我谈谈好了(讲话当时并不会很生气)
当时我心中就很纳闷阿不是说他妈妈要找我谈谈吗?怎变我要找他谈谈？而且他自己的大女儿当初也是有了而男生家去求她答应的他怎不能将心比心
后来讲完后我大概听懂反正他们就是不希望我生咩
回家路上我就问我男友不是你妈妈要找我谈谈吗?
他也说对押他不知道他妈妈为什么这样讲
以前他就常常跟我说他没有独子命他妈妈不鸟他的,对姐姐比较好,那一天我也这样发觉了
从那天起我的心情起伏都很大,一下子说要生,一下子说不要生,要生是因为我真的不想拿,我也很爱小孩子,不生是因为他家人,因为我不想害了我男友,我很怕如果我真的生下,他就必须要休学,而我就害了他,在短短的几天内我去了医院几次,想去拿要让小孩拿掉,而又不捨又放弃,还有一次在医院外面跟男友大吵
那天还是没拿掉,那晚我跟他说,拿了我真的会疯掉(他知道我有忧郁症,但不知道是因为小孩的关西才去看医生的),而他也会后悔如果他真的爱我的话于是他最后就说他穷怕了他不希望他小孩过的不好我告诉他我们努力点也许可以改变,那天晚上我们决定要生,可是隔天我又跟他说不生,他却不理我,不回我讯息我一直觉得他会说好是因为我一直卢
有一天他还是跟我妈妈说了他告诉我妈妈他要跟我公证,有小孩了,还有他家的状况,当然我妈妈听到是很生气的他不可能答应我去公证,把我打死她也不答应!!妈妈也就认为是他们家人不喜欢我所以没出来跟我妈妈讲。
过了几天我就跟我妈说我要生下,妈妈就很气愤的跟我说我不会幸福的!我生下他就跟我断绝母女关係,他跟我爸爸很久以前就离婚了,然后我姐姐也嫁的不好,所以他一直希望我嫁给好过一点的,不要为生活苦恼的,但是我一直觉得嫁给一个有钱自己又不爱的人怎会是幸福妈妈见解就跟我不一样,他认为感情是可以培养的那一天晚上我心想反正我就是要生,所以我跑出去了,去我男友家,当时我们都说好要生,隔天我妈就一直打电话给我,我都不接,后来姐姐就打来了,姐姐跟我说现在的我可以给那个男生什么?先不要问对方可以给我什么而我可以给对方什么?而我这样做会不会害了对方这几句话一直在我脑海绕冲动下我去了医院,吃了药,小孩真的离开了
之后我还是没回家,一方面恨我妈妈也恨男生妈妈
恨我妈妈为什么不支持我,恨他妈妈怎么不将心比心？
就这样讨厌的日期开始了那时候我同事也代孕,所以我天天看到他就痛苦,回家就是一直哭,发脾气自杀,到有一天男友跟说我真的去看看医生吧这样下去也不是办法
这中间4月底我们去公证了,他家人跟我家人都不知道,只有跟几个好朋友说
但是后来他姐姐应该也知道,而我有跟我姐姐说 后来男友说要结婚总是要面对他家人耶,我才慢慢去跟他家人说话,他妈妈跟二姐都假装没发生什么事一样还是这样跟我说话也对我不错,每次回他家(我跟男友住外面),都会煮很多东西给我吃,也常常再亲戚面前说等我男友毕业就要让我们结婚,甚至去拍他们家全家福也叫我一定要去,还说我是他媳妇
而我跟我妈妈感情都没有好,没有联络,我等于失去我家人,只有姐姐会跟我连络,期间我有回去找我妈妈,但是被赶出来了,他说我不会幸福的!他一直认为我为了那男生不要她也认为对方家应该要出来跟她谈可是对方家就是不出来我有什么办法?
我男友也回去跟她妈妈说过要是人家这样对你女儿你会怎样,所以他们吵架后我们就很少回家
他家人也我还可以他爸爸知道我们没有洗衣机,就买了一台给我们,可是我真的不了解那为什么不要让我把小孩生下?不要替我去跟我家人说些什么?一个生重病的人难道不会希望看她小孩的小孩吗?不会想看他唯一的儿子成家立业吗？
我有跟他二姐说我妈妈很生气点是因为他们没有去讲
可是他二姐跟我说我要常常回去化解妈妈的气靠我根本就没用除非我离开男友回家,当然妈妈就会希望我跟她分手，还说他大姊是因为有个好婆家那这意思是说他们是不好的婆家吗？
本来再服忧郁症的药因为我想生小孩,所以我又擅自停了一个月
我知道这样不好,可是我真的很希望小孩再回来现在我们的关係其实就是夫妻,只差没登记,但我们算有效的,因为去法院公证的时间是在新制之前,所以有效
（以上）2008/9月打的
然后后来我一直很想代孕把小孩生回来，可是都没有消息，一直到11月我放弃要小孩的念头，主动与自己的妈妈连络，回家看他，好不容易妈妈比较没生气了，我却发现我代孕了
很害怕也很徬徨这次如果让妈妈知道他不会原谅我了吧，可是我不想拿因为经过上一次我已经要疯掉了我不想再次这样，而老公也不想我在像之前那样，所以也没有叫我不要所以我们打算3个月后在让他家人知道再看要怎么处里，可是心里又很矛盾在现在这样的景气越来越差，我怎去养小孩又没家人帮助我想到就觉得好烦
可是又想到在我已经完全不想要小孩时宝宝却来报到这是注定要跟我的吗?
当你看到这里时真的很谢谢你 眼睛应该很累了吧
谢谢你
西宁三代试管生儿子
是不累啦
但是你养不起小孩
我想你的小孩才会累吧。
为什么都不衡量自己有几两重??
这样子生小孩，就真的好吗?
妈妈
看了你的文章
觉得你真的很矛盾
小孩是妳们的製造出来的
干麻要等到三个月后将问题丢给别人去决定呢
当父母的都希望小孩是幸福，而不是辛苦的
，所以宁愿买东西给妳们，也不希望妳们在
没有任何有利的条件下，生小孩
当初既然想怀孕，也如妳所愿有了，那就生
下来吧不要等到有钱时要生，而生不出来
妈妈，不好意思喔等三个月不是要看他们要不要留，是一定要留，会等三个月是因为不想又不逼着去拿，不想在那段时间心情受到影响而宝宝怎么了这是先生的意思
恩很长 我很有耐心的看完
可是我可以请问一下妈妈吗?
你的重点是你想要一个婚礼 对方却只要公証就好 你是因为这样在难过吗?
他还在读书是夜间部的(助学贷款)白天他有工作他还有自己缴车贷可以说他家人几乎都不帮他的(他当完兵了)而我自己也有欠下10几万的卡债有固定工作
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加上自己时好时坏的忧郁症，这样真的能照顾好小孩吗？
自己都照顾不好了，对于是否要有小孩又三心二意，
且自己不稳定的情绪，都无法好好控制，想要自杀。
若小孩吵闹你真有耐心带好？
想要小孩跟有能力教养小孩是二件事。
你妈妈是对的，他是真心替你想。
怕你过苦日子，毕竟现实生活的压力下，
什么轰轰烈烈的爱情也会磨损的蕩然无存。
千万别因为自己的任性就跟妈妈不往来。
家人永远是最重要的。
都没钱了还要什么婚礼="=
把钱省下来好好照顾孩子吧
孩子的到来是妳跟老公的杰作
景气可不是现在才开始不好的唷
千万不要对于双方家人有伸出援手的期望
有人愿意帮忙很好，没人要支援你们也要认了
既然版妈都说自己跟老公都25岁了
想必应该也有谋生能力了吧
养孩子没钱有没钱的方法
孩子三岁之前能好吃跟穿并且避免第二胎的到来
一直到经济能力能稳定再做其他打算
经济不景气是一阵子，身体状况跟孩子可是一辈子
妳说等3个月之后在跟家里人说再看要怎么处理
妳希望他们怎么处理? 他们叫妳处理你能甘之如饴没有怨言吗?
叫妳拿掉你又不甘心、又要发忧郁症、又伤身体
把心思好好放在"规划有多少钱做多少事"的运筹帷幄上吧
祝福妳!!!
就你文中而言
男友家人无法支助金钱
如果要办婚礼
势必得你们自己想办法
就现实面来看
拿婚礼的钱拿来养宝宝会更实际
长辈们其实是很心疼你们的
奶粉、尿布、预防针、衣服等等都是一笔庞大的费用
他们只是不希望你们将来被钱压的很苦
莹莹mama 妈妈：
现在的我病已经稳定了，这个我后来有时有去看医生，我知道家人永远是为我好的，这点我知道，我知道我是在伤害我自己的妈妈
我难过的是不能办婚礼没错，不能给妈妈一个看到自己女儿好好嫁出去的样，妈妈认为男生家不赞成我们才这样，所以他就说我过去就是注定不会幸福，也许各位妈妈会想那有办婚礼就代表会幸福吗我知道当然不是，只是想让妈妈在亲戚朋友前不会被说单亲就是这样，至少他女儿是人家大大方方娶过去的，我想当妈的都会这样想吧
说实在 我觉得版妈的思想大有问题
我觉得整个文章都是在对方家人 还有你的家人
但我觉得 那是你自己跟妳老公的事情
而且你们也住外面 到底对方那些家人有这么重要吗?
有没有婚礼重要吗??你自己到你想要甚么生活?
你自己要甚么都不知道
现在都怀孕了 还要等三个月要不要说??你是要考虑啥?
这跟你以前又有何差别 都没有任何的成长
还是一直在想家人怎样怎样 男方家人怎样怎样
难道你希望他们都很喜欢你 可以在金钱上帮助你吗?
事实在眼前 他妈不喜欢你 他们家也没打算给你一个盛大婚礼
你就当作没那些人就算了 你生你的过你自己的生活
你妈妈也很好笑 不是已经都结婚了吗
为何怕你妈妈知道怀孕就不会原谅你
不原谅就算了阿 难道你要不要生下来还要看你妈妈高兴??
小孩要怎么处理还要等三个月后看看家人反应????
养小孩一定要有家人帮忙吗? 你们都没工作吗??
真不知道你是怎么想的 你老公也是没责任到极点
虽然口气重了点 但我觉得一切都是你自己的问题
我跟我老公也是先怀孕
然后通知双方家长 办了结婚登记到现在也没有啥婚礼
顶多就是一个订婚仪式 其实有没有有不是很重要 就是花钱的形式而已
我们也是二个人自己住 都有工作 自己养自己
双方家长都说等做完月子再补婚礼 所以没有婚礼也是很开心过日子
家里每样东西都是我们小俩口自己努力
我连月子也是要自己做 买孩子东西也是自己买
老公还常常加班 我还要做家事要工作
虽然很累 也是这样生活着
我很难建议你把孩子生下来 因为觉得你的孩子会很可怜
因为你要不要生下他是要看别人的反应来决定
而不是在父母的期盼下出生的
之后又还要跟你一起看别人脸色过日子
完全不知道你老公是站在何方
光是可怕难受的孕期 就是很大的考验
若不够相爱 老公不够疼你 你会怀的很辛苦
更别说生下来要面对一堆未知的事情
如果你不够坚定 凡事还要再看别人的态度眼光
真的不知道生下来你怎么带孩子 还有经济的问题
个人认为慎重考虑,因为不知道妈妈有没有固定的工作,而且你吗还有10多万的卡债,有孩子的爹还在读书,又有车贷!
虽然小孩是无辜的,可是养小孩也是个大责任,你吗也交往不久,小孩生下都是钱,因为我吗一定会想让自己的宝宝有个很好的怀境吧!
因为我也是刚结婚不到一年的年轻妈妈,虽然我跟我老公交往了2-3年也是奉子成婚,我吗也直有车贷要缴,其余也没什吗负担,可是宝宝生下后,负担确是很大,因为我吗也希望宝宝身体好,所以也就会买些营养食品添加,光宝宝吃的开销就快万了,而外的保险打预防针的钱保母费都没算,就快一万了其实养个小孩是件辛苦的事,带起来又更加辛苦了,所以我希望妈妈要慎重考虑看看!!!! 如果生下来就要忍耐辛苦的养小孩,至于结婚虽然公证让你很难过,可是在于的事你吗往后幸不幸福,像我跟我老公虽然不是公证结婚的,可是当初我吗结婚都没钱,还跟我大姑借钱来结婚,事后在还他!
也没多好阿 在于自己幸不幸福才重要 (以上个人想法,提于参考)
好像说了让自己更难过我都说了这个小孩一开始我们就要，没有要等大家来决定要不要，这篇就当做大家没看到吧，真不好意思
我不会再说了
谢谢各位妈妈的回应
是真的很长 但是不累啦
不过我的感觉是妈妈没有想长远一点
你没有替小孩想ㄟ
没有经济能力 要养小孩是一件很辛苦的事情
既然已经流掉之前那个 是不是该有计画在怀孕呢?
是不是该等经济能力好点 在怀孕会比较好呢
双方父母都不认同的婚姻 免强在一起
你觉得你幸福吗?
没有钱结婚公证又不是什么丢脸的事情
要替自己的行为负责任
要做之前请先想想 考虑清楚再决定
以免将来后悔妈妈加油
大部分的女生都很希望有个美好的婚礼
就算没有很风光 像有钱人他们办的那嚜盛大
可是至少也要穿上一生只有穿一次的美美婚纱
然后办个流水席或在餐厅办桌
让双方的亲朋好友都知道
我曾经也很在意这个问题 我们家不富裕但也是小康家庭
可是我本身负债很多 我先生也是 且没有存款
可是我们还是决定结婚(所以现在生活很累,经济层面是很现实的问题)
当初我爸也是跟我说乾脆公証就好(他是为他女婿着想)
但是我们还是决定办流水席 为了这次结婚 我老公还贷款
我老公的二姐却在去年底选择用公証
因为她不想因为结婚让日子难过 连婚纱照都免了
记住一句话"贫贱夫妻百事哀"
今天妳和妳先生如果没有经济基础 没有存款
千万不要妄想结婚和生小孩 你们会很累
尤其妳说妳先生一切都是靠自己 不靠家里
可是你们既然已经公证了 就不要再去想说这件事让妳很难过
因为公証已是事实 妳再难过都已经过去了
现在要想的是未来怎嚜走会比较快乐
加油祝妳幸福哦
版妈 我的处境跟你很像
刚公证结婚时想法也是跟你一样
每天过的都很痛苦在加上怀孕身体不适
常常为了结婚的事跟老公吵架 说他没有给我美好的婚礼
常常抱怨他导致夫妻关係恶劣
那时胎儿也是让我受好多苦到7个多月就好多了
所以我还慢慢调适自已的心情让那个不愉快的事忘掉
慢慢让重心放在小孩身上心情会比较好
现在小孩也3岁多了看他哪么聪明健康我的付出也值得多了
所以我了解那个痛苦
既然你选择要生把心放宽些
现在最重要的是心情要好 小孩出生后才比较好带喔
胎教是非常重要喔切记
还有你婆家 及娘家两边你都要做好桥樑喔
未来对你会有帮助
娘家妈妈你也要尽量去讨好娘家也许以后是你的避风港
现在要多注意身体喔多补充营养
还有一些怀孕的习俗也要注意喔
例如床位不能移动>>不能拿剪刀在床上剪等等(不能铁齿喔还是要信啦)
更重要的是你们夫妻要同心
一起努力奋斗赚钱 等小孩出生可是要一大笔钱ㄛ
我觉得公証结婚没有不好阿更重要是你们夫妻感情好过的幸福才重要喔
住你们要幸福喔
‵
有什么心事也能与我聊聊你不介意的话
`
如果想要小孩就得自己负责，
负责的起就不用管他人的眼光，
因为这是妳们夫妻俩的事，
可是版妈目前没这能力做好準备生养小孩，
为什么还要生呢??
而且一心想靠夫家帮忙的心态是不对的，
纵然他适独子又怎样，
他的父母已经尽义务把他养大给他受教育了，
为何现在还得帮他照顾老婆跟小孩，
还得帮他出一大笔钱办婚礼，
公证其实没甚么不好，节约又方便，
反而是办婚礼琐碎事情太多，常常会引起两家的不愉快，
年轻人自己解决反而好，
我跟我老公也是公证ㄚ，
然后把省下来的钱拿去度蜜月，也蛮好的ㄚ，
至少少掉了许多亲戚五十
七嘴八舌的意见，让自己可多活几年(不被气死)，
赚到健康还挺好的，
凡事换个角度想，生活会更美好。
说说我自己的情形吧
我也是因为先有了小孩才跟老公先办登记(在一起7年了)
当初我一怀孕婆家的人没有立刻上来提亲
拖很久才来决定5月办婚礼(住屏东)
后来我小孩没了婚礼也没办了
没几个月我又怀孕
这次连提婚礼都没提只跟我们说他们没钱
这意思就是说办婚礼喜饼这些都要我们年轻人自己来
我婆甚至对我说她买不起金子
我就对她说没关係没钱就先不要办婚礼
结果我婆听错意思以为我不要黄金
跑去跟我大姑说我这人还真好
我大姑就打给我说不然买人家戴过2手的给我
我为什么要2手的阿
我有这么卑贱吗(抱歉用词不当)
我只是觉得没钱就先不要办
为什么一定要我们办又不出钱
收的礼金也都是你们在收
我们想多存点钱小孩出生后开销很大耶
我公公甚至对我说以后小孩给他们带
但是没2万不带
笑死人了给你2万我给我娘家妈妈带也才1万
且我娘家住我附近要看小孩超方便
而你们住屏东又要求我们一个月要下去2次
我光是油钱回数票我就要花多少了
回去还要带东西孝敬你(不带脸超臭)
还有小孩的奶粉尿布钱
我一个月薪水也不过2万那我自己带就好了阿
反正现在我也不打算办婚礼
我甚至希望永远都不要办咧
不知道该怎么安慰你感觉妳ㄧ次又ㄧ次把自己推入困境
忧郁症药要不能随便停,应该要跟你的医生讨论你有怀孕计画请他协助你减药或者改开怀孕可吃药物,否则怀孕时期荷尔蒙变化有可能会使忧郁情况加重,请你要多加注意
虽然你拿过小孩,ㄧ定有苦衷(不论是俗可否接受),但你要学着放下,你可以将失去的孩子牢牢记在心理,却不需要ㄧ直折磨自己,这样的重担你要继续压在肩上迟早会疯掉,真的,不要持续惩罚自己,过去的就要让他过去!日子只能往前走,无法退后!
如果娘家妈妈要办就办女方那边就好拉
也许男方那边亲友不多而且看你男友妈妈的情况
说实在话～男友妈妈也想治疗身体上的疾病
毕竟你男友现在也难拿出钱去治妈妈吧？
把车子卖掉,把养车的钱拿来养小孩。
1你的文笔真的不太好
2公证也是你们自己造成的 而且公证也没什么不好,不然没钱又要结婚,要叫谁买单?
3学习为自己的身体/婚姻/孩子负责任,有这么难吗?恨一大堆人,抱怨没有婚礼八拉八拉一堆,对肚子里的胎儿并没有什么帮助,你真的爱小孩吗?
抱歉,还真的感觉不出来,深深觉得这个宝宝将来要自求多福,真可怜
4感觉上你男友根本不想结婚生小孩,老实说,拿肚子逼男人娶你真的满蠢的,看过太多身边的例子,没钱又搞这套,苦的是小孩跟你自己(也不用奢望人家的家人会有多看重你,通常受伤最深的都是女方,最可怜的是孩子)
5觉得版主满活在自己的世界,才会讲出--<<<现在我们的关係其实就是夫妻,只差没登记,但我们算有效的,因为去法院公证的时间是在新制之前,所以有效 >>--这种天真的话, 如果真的是这样的话也就不会有那么多纠纷跟怨恨你可以看见有很多人之前在bbh的发言,最后他们把孩子生下来,勇敢地成为单亲妈妈
版主你要成熟点
思考重点根本不该放在公证或婚礼上
你的另一半準备好当爸爸了吗?(如果你够爱惜自己的羽毛之前不该用堕胎当避孕方法)
你的另一半有经济能力成家吗?
你有工作吗?
你做好当人家媳妇的準备了吗?
结婚之后你们彼此要如何照顾各自的原生家庭?
现在看起来
是你们"能力"问题
而非"情势问题"
人
真的要为孩子多想点
不要只会找藉口
可怜了无辜的宝宝
你应该连自已要什么都不知道吧
我也有忧郁症，我知道那种茅盾，很伤心神，很累，总是不知道要什么，有了小孩后我是觉得我好了。
我认为你们，就像是那种眼前一步走一步，走了一步是一步，没有任何未来的确切目标，感觉你就想要个美美的婚礼，公证很好阿，可以省很多的钱，虽然女人一生都希望有个美好的婚礼，可是现实真的会让妳觉得，不如把那些拿来把生活品质用的更好些。
养小孩真的很累很辛苦真的要花很多的钱，如果今天你的小朋友一切平安、一切安好，没有什么问题，又很乖，那就很幸运，如果你的小朋友生下来不太好带，加上现在的社会什么病都有，那你就真的会受不了。
你现在还没把小孩生下来，真的是生下来后你才了解。妳母亲真的也是为妳好，当妳有了小孩，我觉得妳才能体会一个做母亲的心情。
不过你现在也有了小宝宝，最重要的就是把一个人一生中只能有那么一次可以成长发育"身体"的时期，把小孩的身体让他成长好，不要有遗憾。这点非常重要，现在的社会空气不比以前，所以现在的孕妇算是很辛苦的，因为小孩不是随便待在肚子里就会非常健康的，建议你有钱，趁这10个孕期，买个营养补品之类的，把小孩成长好。
事情遇到了就去解决。祝福妳。
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婚后的生活是你跟先生两人的，如果在双方家长都不认可的情况下，想要得到长辈的支助是不太可能的。本来结婚就该是你们自己要出钱的，或许你看到别人结婚是家长出钱，但也许这也代表花长辈的钱往后嫁进婆家就只能事事受控于婆家人!
想想这样也不是很好吗?结婚跟婚后不花长辈的一毛钱，这样也就不用听谁谁谁的意见，忍气吞声。不要以为长辈为没经济基础的年轻人出钱办婚礼是应该的，尤其是妳老公家里看起来经济应该算勉强而已。
只能说路是你自己选的，你明知先生还在半工半读，也没考虑自己负债，不做好避孕措施导致种种一连串的事件，我只能劝你，都要当妈的人了，请赶紧学会甚么叫做坚强独立好吗?
当你们选择走入婚姻时，就代表你们选择从各自的原生家庭出走，成立自己的小家庭，说真的，每个人都有自己的家庭要顾，没有人有义务为你们的小家庭负责甚么婚礼小孩等花费。
话说你说你有忧郁症，有过去的阴影，我只能劝你，不要拿别人的错来惩罚自己，还让这样的事情来毁掉自己的一生，真的很不值得，那个曾伤害你的人不值得你用一生来自艾自怨。
早点坚强吧!你会发现现在的苦跟往后二十年即将经历的一切比起来，真的只能算小儿科。祝福你!
我年轻时有钱
也是办公証啊
有钱拿来买房子汽车多好
干嘛浪费办婚礼
就算要办婚礼
也是想让家人把包出去的红包钱回收
公証多好
又有公家的赠品可拿
还不用劳师动众
结婚公证又不是什么丢脸的事情
要替自己的行为负责任
要做之前请先想想 考虑清楚再决定
以免将来后悔妈妈加油+1
我当初怀孕时20岁,可是我从没想过要男方或是我父母亲帮忙阿!
只是当我决定要把他生下时,这个责任就是一辈子的了!
我们也没办婚礼,也没去公証只是再家里找人签一签而已
但是我老公说以后会补偿我!他有这个心我就很高兴了!
孩子是自己生的,当然要自己负责!
公证结婚没什么不好阿?!
我当初就是公证结婚
虽然不是因为没钱
是我自己讨厌麻烦
我们最后两个人跑去公证
我们双方的父母都没参加
我们只找了两个朋友
就快快乐乐去结婚
连婚戒都没有买
也没拍婚纱 请客 等等
讲明白一点 我们的婚姻 只有两个人
在一张纸上签名盖章
就这样!!
问我后悔吗? 不 我一点都不后悔
因为年轻的时候没有钱
硬是要那些过程 势必就是要先借一笔钱
我们把费用省下来 当成日后养宝宝奶粉尿布钱
有时候 人要务实点
等到有能力的时候 再来补偿以前的遗憾都还来的及
公证没什么阿!!!
接下来是孩子要怎么养吧!!!
我跟我老公只有结婚证书请亲戚盖一盖然后就去过户了
那时我怕的是孩子父不详
虽然那时也是夫家生意失败我不想让夫家担心呀
所以那时就跟我婆说:我爸说直接买证书盖
婆没反对呀
也许你自己没有安全感吧!!!所以会担心很多事
我那时刚怀孕也是会怕会担心没钱怎样养孩子
没钱未来怎样之类的事
孩子要生就要有勇气喔!!!为母则强
别在意气用事喔!!!加油
其实我会建议妈妈,如果要生小孩的话,真的要考虑清楚
不管你觉得你身边有多少亲人,应该对你伸出多少援手
孩子是你生的,你应该要先考虑,你和先生两个人是否可以妥善照顾他?
如果不行却又硬是要生的话,对孩子又公平吗?
我曾经认识一个忧郁症的妈妈
他几乎活在自己的世界里,为了养病,也经常不在孩子身边
到最后,先生为了赚钱不得不出远门
而孩子也託给年迈的奶奶照顾
但是我每次看到那孩子,我就觉得很心疼
他明明是一个聪明绝顶的孩子,但是经常没有父母在身边照顾
虽然孩子不坏,但就是皮皮的
我想如果有父母可以好好的照顾他的话,这孩子应该会不同凡响的吧
妈妈你如果真的要生小孩,请一定要做好心理及经济準备
版妈应该是因为"单亲"家庭
所以 才想办一个风光的婚礼吧!
但是"风光"跟"面子" 得要有金钱的支持
你还没结婚生子 没有负担
已经欠了10几万的卡债
可见你应该是重享受 且不善于理财的人
从这点也可说明 你为什么明明没有一毛钱的存款
却还要求一个婚礼 及敢生小孩?
<<他有一个好朋友也跟我们一样怀孕了他们在六月要结婚了那天我哭的超惨心理一直想都一样年纪为什么待遇不同>>
你老公要靠助学贷款读书 且还没有毕业
家里又有一个得癌症的妈妈
你为什么只想到
长辈该拿出多少钱来给"独子" 办婚礼?
而不是"独子" 该一肩挑起家里的生计?
如果你的小孩 还在就学阶段
你会赞成他结婚吗?
或许 他家很需要他一起负担家计
或许 他父母觉得儿子负担自己的学费已经够辛苦了
希望儿子毕业之后能喘口气
而不是因为一个外人 想要生小孩
他儿子年记轻轻的就得去 负担一个家庭
(几十年养家的经验 他们知道这是多大多沉的负担)
就算他们没有帮助独生子的能力
也有心疼自己小孩的权力呀!
<<我觉得我们努力一点应该不会有什么问题>>
努力不是嘴上说说 而是要身体力行
请问 从2008年三月初到现在也快一年了
你为 养小孩及婚礼这件事情
做了什么努力?
你的卡债还清了吗?
为了婚礼 存了多少钱?
如果你真的有努力
不是<<只很想怀孕把小孩生回来>>
今日就不会有这个问题了!
不需要想不透就找一个能给你的人为什么要去执着一个什么都不能给你的人在来惹的自己心烦呢
长辈该拿出多少钱来给"独子" 办婚礼?
而不是"独子" 该一肩挑起家里的生计? +1
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我也是公证的的喔! 虽然会有遗憾
不过往后要走的路还很长 你们幸福快乐最重要
不要一直钻牛角尖 问题也不会解决
放宽心 想想开心的事 提前为宝宝做规划
要想幸福，就要改变你自己的想法，
要婚礼，很简单，跟你老公努力工作，努力存钱，12年后应该就
够钱办个简单隆重的婚礼了。
要小孩，二个大人难道会养不起一个孩子吗？只是日子要过的省一点，
苦一点。
版主既然选了你老公，真的要有吃苦的準备了，未来日子还很长，
说实话你老公家人一定达不成你要的标準。
(原作者于 2009-02-15 22:43:45 重新编辑过)
版妈 你可能是碍于自己妈妈不会答应公証而你又讲不听 不想认你这个女儿而难过吗?
公証是简单的形式 以你们的情况如要再办婚礼 是不是会太吃紧了一点
没错 有个婚礼 固然有面子 但是要是为了冲面子而去负担这笔钱 是不是有点不明智了呢? 把钱省下来花在你即将要生的宝贝身上不是挺好的吗?
我跟老公也是先有后婚 孩子是他说要留的 当初我跟老公同居 因为跟家里人吵架所以跟老公搬到台中 当时2个身上才5千块 然而当我找到工作的时候 我发现我怀孕了 而且三个月了
老公当下说要生 我就说这样你会很辛苦 因为我怀孕了也不能做什么工作
老公说他会扛叫我不用担心
如果你老公有担当的话 就生下来吧 2个人努力一点会撑过去的
后来我爸过世 娘家说百日内要结婚 当时我们很穷 老公的工作又不是很固定 只够生活费 房租等等 我可以说再怎么苦 老公都没让我饿过 于是为了孩子为了给我娘家一个交代 我们先公証等有钱再请客结果还是要赶在百日内请客呢 当时我婆就很头大 不过还是有帮我们办了个简单的宴客
虽然我妈心疼我 没个像样的婚礼可他也没办法啦孩子都要生了 不答应先公証也不行 我门连结婚照戒指都没有呢 问我会不会遗憾 老实说 说不会遗憾是骗人的 每个女人最大的梦想何尝不是披婚纱嫁给心爱的人
现在我是全职妈妈 全家靠老公一个赚钱 虽然辛苦 但他没让我们母子苦过饿过 该有的都有 所以现在没有那些仪式没有隆重的婚礼 对我来说都无所谓了 因为老公给了我一个幸福的家
所以版妈 老公的想法跟态度是很重要的 即使有婚礼又怎样 老公如果日后不爱家不尽责 那要个婚礼干什么
说真的 没有钱就无需再给自己那么大的负担 婚礼可有可无 等你们经济稳定了再办也可以阿
好好跟老公商量 只要2个有心 没什么做不到的 抱歉说了这么多 祝福你
在这么不景气的时候 加上妳的状况是这样 我真的由衷的建议妳 把钱省下来 花在有意义的事情上 穿婚纱是每个女人的一个梦想 它代表一个阶段的开始 但是以过来人的身份 现在回想 觉得蛮后悔的 当时如果把那些宴客 拍婚纱 买十二礼的钱留下来 做好理财规划 现在我可以过的很轻鬆耶所以 看开一点 真的 给妳秀秀如果可以重新来过一遍 我会选择公证结婚耶!!
赞成30楼丁妈所说的话
有妈妈说把车卖掉养小孩
我不建议这样,把车卖掉办婚礼OK
如果车卖掉可以养小孩的话,那台车可能要是保时捷限量款或蓝宝之类的车吧
版妈说的情形跟我当年太像了
所以我建议版妈,不要生,避孕
婚礼都办不出来了,能养孩子吗?养孩子不是一年ˋ两年的事情
是要长期抗战的
你老公的妈妈(也就是版妈的婆婆)不喜欢妳这个媳妇
所以不完全是不重视独子的关係而已
我在猜你老公应该之前很"匪类"吧,所以他妈已经不想管他了
觉得家里为他付出够多了
版妈可能还有很多不知道的往事吧(关于你老公,妳似乎也交往不久阿)
我呢,婆婆很喜欢我,但是,我老公是娶第2次所以乡下怕丢脸才不办婚礼
其实有想过不收礼金再办婚礼,因为同个人包2次红包其实说不过去
有多少人有机会娶第2个老婆呢(所以稳赔啦)
当然乡下还是认为办桌请亲友来等于昭告天下,我儿子真厉害,娶第2个太太所以结论就是不办去公证
为什么说太像呢?我婆婆跟版妈婆婆一样
不管儿子的事,以前管太多,没力了,烦了
什么都要靠小俩口自己
也说不带孙子
我当时跟版妈一样,不想再拿孩子
我想生孩子,我爱孩子
为什么同年龄的怀孕都可以生?为什么你家谁谁谁的女朋友跟我一样年纪都可以生还可以结婚办婚礼?
过来人的经验是
1因为别人婆婆没对儿子心灰意冷,别人婆婆愿意含饴弄孙
而版妈跟我婆婆都不愿意
2因为别人老公经济没那么拮据,而版妈跟我的老公都很穷
3因为别人受到了喜爱和祝福,将来就算遇到了困难,也会得到很多家人的援助,而版妈是不被婆家喜爱,不被娘家祝福的,将来出了任何问题困难,都要含着眼泪自己咬牙吞,不会有援助
****第3点非常严重****
万一老公外遇ˋ孩子生病需要钱ˋ老公失业需要钱生活
没有人要帮妳,婆家冷眼看妳,娘家酸妳早知这样何必当初
版妈妳难道要把孩子寄给土地公养吗?
好好冷静的想一想,以前我不懂的想不明白的
现在我都含泪吞血的大彻大悟的告诉还没铸下大错的版妈
妳有想过,妳可能连生产后要带宝宝出医院的钱都没有吗?
有健保自然生也要8000左右(这是最少的喔,万一胎位不正要剖腹)
出了医院门,妳要想想,婆家不疼,娘家不理
月子谁理妳?
到时妳又虚弱ˋ孩子哭闹(出生的婴儿每2个小时要喝奶换尿布)妳不可能能休息就真的蜡烛2头烧了万一连奶粉尿布都缺妳是在害谁呢?
害了自己,苦了孩子
孩子有什么罪?妳爱她(他)不是一张嘴说爱就是真爱
妳能给孩子什么生活?
如果生下孩子之后让孩子有一餐没一餐ˋ穿不暖ˋ吃不饱
要什么没什么,最后,送人领养或靠接济生活
孩子长大非但不会感谢妳反而会恨妳
恨妳当初就不应该生她出来"受苦受难"
现在板妈真的不该一错再错
版妈明知自己还有很多问题需要去突破ˋ面对
为什么不避孕呢?
有多少把握做多少事情吧
不是说妳不能生
各方条件都不允许妳生阿
妳硬要坚持自己认为的爱
其实很自私
什么是爱呢?让他出生却过着困顿艰难的生活就是爱吗?
已经一步错了不要再步步错了
一步错(是指板妈自己婚姻婆媳娘家关係都还没解决,生活还过的拮据,却不避孕,怀孕了才在心疼不愿拿掉)
PS:我也有忧郁症(还是重郁症)强制住院过的
版妈,忧郁症的药物,不是版妈停药123个月就可以排掉药物毒素的
明白吗?这些药物都是神经药物,非常伤宝宝的(事实是连大人的脑,都非常伤,何况是宝宝)版妈不要太自以为停药已经123个月就OK了,懂吗?版妈才停1个月阿
长痛不如短痛
现在不痛将来孩子跟妳都要痛也许会痛一辈子
版妈说:也许我们在努力些
真的很天真版妈年纪很轻唷跟我当年一样
肯努力是很好但也要有机会吧
妳很想工作赚钱,老闆却要裁员何奈?
妳很想给孩子好的生活,3餐温饱,但是口袋却没有钱何奈?
妳很想并不一定可以如愿
这就是人生
谁的人生事事顺利呢?更别说阪妈这种先天不良的家庭关係了
孩子是个生命,谁不爱?但能只看眼前吗?多看看未来吧
版妈又不是错过了这个孩子就不能再生了
这也是版妈一时大意没有避孕造成的
所以还是要有勇气承担
等一切準备好了,再把孩子生回来吧
妳跟孩子都会幸福的多
我的结局是--离婚
男生工作比女生难找
婚姻到最后,我养孩子+老公
自己苦哈哈还没人同情>"<
我现在单亲独立抚养女儿
没有赡养费(连婚礼都没有怎么可能给钱?别傻了)
娘家妈妈依然不帮忙(说是个人造业个人担,当初早说妳不幸福的)
所以,版妈,我走过的路跟妳几乎是一样的
我的路是用多少眼泪ˋ后悔ˋ血换来的
妳还想闯吗?带妳的孩子闯吗?
我肯做的你做得到吗?
别天真的说"敢妳做的到我也可以"喔
因为妳不知道我做了什么
如果版妈说如果我跟老公再努力一点就可以养孩子吧
如果那么容易
这个社会为什么这么多人带孩子烧炭自杀?
为什么这么多被-弃养-的孩子?
为什么这么多带孩子住在车上的人?
了解吗?
如果我是你妈妈 我一定会很伤心也很担心自己的女儿 总是会心疼的麻不管怎样要好好爱惜自己不要让妈妈担心哦!!还有我自己是常常这样提醒自己[人生中难免会有后悔的事那也代表你从中学到教训!但是尽量不要作出会让自己留下遗憾的决定那通常会留在你心理但是却无法回头也无法补救] 我也常常跟我那不懂事的弟弟这样讲
我讨厌繁文缛节,还要应付一堆有往来或长久没有往来没有任何感觉的亲友,所以结婚仪式也是採用最简便的公証
结婚原本就是两个人的事,我又不是为了公婆或为了讨好双方家长而结婚,我又不卖自己,盖麻还要作贱自己,看到有些朋友在婚前双方家长为了婚姻搞到双方不愉快,双方都委屈的进行一个满足双方的并不是为了自己的婚姻,何必呢!所以我和老公选择公証,什么礼节都算了,所以我们的结婚开之一切都是我们自己支付
公证仪式结束,我和老公带彼此军校的同学到饭店开个四五桌吃顿饭,饭后想留下来的同学大家到KTV唱歌疯一个晚上,多快乐
只是我家老公的爸爸坚持要宴客,要把以前付出去给朋友的喜金赚回来,喜筵三十桌的钱还是我和老公付帐的,喜金公公坚持他要,真是好笑,算了爱就送他但这场喜筵我就感觉很不好,一群不正经的亲友吃吃喝喝闹闹,还要接受一些很不雅的语言,害我很想翻桌,早知道我就坚持不宴客就不宴客,不过娘家那边就真的没有宴客,我可以轻鬆一点,我们就仅仅是一家人小聚外加几个来往比较密切的亲戚,开一两桌而已,妈妈自己煮
公証没什么不好,为什么要为了奇奇怪怪的面子去搞了俗不可耐的婚礼,过了几年有几个还会去记得自己千篇一律的婚礼,倒是我同学还偶尔会提到我们去KTV疯狂的那一 整个晚上,大声的唱,用力的跳舞,太愉快太自在了
我爱简简单单的公証结婚
版主我又重头再仔细看一次
怎么觉得你的烦恼来自于对方没有钱给你办婚礼
你怎么都没考虑到没钱养小孩?生不是问题要把他教的好才真的难啊!
你一直绕在钱上面还有对方家长钱不拿出来给你们?拿买洗衣机跟养小孩比较这
你是真的喜欢小孩想生下他给他好日子吗?
还有你自己家里的问题自己去解决不是对方家长要帮你解决的你25岁了不是吗?应该有能力做些"正确"的决定吧?
另外我发现现在未婚怀孕的好多更多是很年轻在读书就怀孕了这样生小孩真的好吗?为什么现在女生越来越不懂得保护自己了?至少要能给自己跟小孩稳定的生活再生吧
(原作者于 2009-02-16 11:36:47 重新编辑过)